Смеялась)

Про катышки и Ариель. http://www.advertology.ru/article35957.html

---

Когда-то я не дождалась мальчика из армии. Своего первого. Просто через год переписки начала забывать его, через полтора перестала потихоньку писать...а он думал, мучался, ждал. И ушел в Чечню. Был ранен. Слава Богу легко. Пришел из армии, через 3 месяца женился и уехал жить в Краснодарскую область. И сейчас, насколько я знаю, у него все хорошо. Дети, высшее образование, достаток.

И я за него рада.

И я вот думаю, если бы тогда были электорнные письма, а не обычные, которые шли неделю туда, неделю обратно, и сотовый телефон, я бы может его и дождалась.

Не уверена, что из этого получилось бы что-то хорошее, но тем не менее.

Я ни капли не жалею о прошлом, потому что это прошлое. Просто есть ощущение, теже не решенные проблемы приходят снова и снова. И в своей жизни я вижу это воочию, пока босс не пройден на новый уровень не выйти. Все повторяется.

Или это я все повторяю?

---

Смотрю вакансии, брови поднимаются все выше и выше.

Марчендайзер-пешеход (л) Левый? Левосторонний?

Охранник-телохранитель (лицензированный) Телохранитель охраняет тело, а охранник, насколько я знаю, неодушевленные вещи. Интересно, как это можно совмещать? До обеда шефа, а после его труп?)

Установщик Прямой работодатель : "Понимание". Потрясающее название, интересно, а там есть настройщики, регулировщики и киллеры?

Чатхост. Въехала не сразу. Первая ассоциация была с чау-чау, почему-то.

Первый проректор НОУ. Проректоров тоже ищут в интернете??

Специалист по уборке Можно без опыта работы. Возраст 18-31. А я думала, это анекдоты, уборщица, она же специалисть по экологии в замкнутых помещениях...



И немного шовинизма...

http://glebov.ru/dv/fun/women.htm

---

Вы не знаете, где у истории находятся аналы?

А главное, точно ли в этом слове одна н?

@настроение: хм

---

Мне не нравилась Танечка Ларина. Сначала она показалась глупенькой дурочкой, не умеющей заинтриговать мужчину, ее наивность меня откровенно раздражала. В последней сцене не скажу, что я ее поняла, но особенно умным ее поступок так же не могла назвать: любимый мужчина на коленках считай приполз, а она ему что?

А я другому отдана, и буду век ему верна. Ни тебе кокетства, ни игры...

С точки зрения моих сокурсниц, она дура, как говорит моя тетя - галимая-галимая (по интонации похоже на совсем-совсем). Почему не брать от обоих мужчин все возможное? Богатство, достаток, любовь и хождение по острию ножа, ба, сколько ощущений и возможности для маневра в современном мире, гораздо больше чем во времена Пушкина. Все таки из телефонов номера легко стираются, ушлых соседок в новостройках практически нет, изменяй - не хочу. А тем более, если отношения хоть сколько-то связаны с отсутствием одного имз супругов (ах,морячки...)

И что мы видим? Я буду век ему верна! Дура, хором говорят мои сокурсницы. Мне бы задуматься об их морально-этическом поведении, но по сути, (поправлюсь - по женской сути) они правы. Упускать богатого, красивого, успешного... и хорошо, что сама богата и хороша, а если бы просто хороша, а за душой ни копейки? Тогда - изменила бы или нет? Сокурсницы говорят - изменила бы! А я смотрю на эту принципиальную, действительно дуру, и думаю - ни фига, такая не изменит. Потому что честная. Ни фига не хорошее качество в нашем мире. В 19 веке, думаю с ними еще можно было как-то жить...а в нашем...ну очень тяжело.

Сокурсницы говорят - такого мужика упустила! А я вот думаю, даже если бы и изменила... ее бы ведь потом от самой себя бы тошнило, не то что от других мужчин...правильно сделала. Настоящая русская женщина. Дура.

---

А вот и я.

Из небытия, из счастья, моря, из пены аки Афродита. В обьятья родного города из чужих квартир, кухонь и постелей Москвы, Мытищ, Воронежа, Липецка, Анапы и Новороссийска. Мимо пролетающих дней календаря, вдоль чужих жизненных дорог и путей, сквозь неопределенность и неудачи. Соскучившаясмя и обессиленная,

обрясшая после длинного пути, то что имея не ценила - дом.

И теперь, свернувшись калачом у окна, пью чай, смотрю на чернеющую вдали полосу Финского залива и наслаждаюсь спокойствием и неспешностью. Я, уезжая, оставила здесь свой душевный покой и внутренний свет, и только спустя три месяца обрела их снова.

Я дома. Я счастлива.

@музыка: саксофон

@настроение: сансара

---

Я не пропала, я просто не знаю что писать.

Когда счастлив, язык немеет, слов не хватает и идея дневника в своем первоначале теряет смысл.

Нас замкнуло друг на друга и вот уже два месяца вся моя жизнь это Он.

И единственное совместное желание смотаться на юг, куда-нибудь где нет людей. Потому что прибывая в блаженном состоянии влюбленности все равно не хватает оборотов стрелок, чтобы насладиться временем проведенным друг с другом наедине. Особенно со сваливщимся на голову счастьем в виде хозяйки квартиры, этой Анжелы Девис от мещанства. О ней позже, как только дойдут руки...

---

Из 20 человек, случайно найденной мной анкеты, на вопрос кем бы вы хотели стать, 18 ответили "незнаю". Один ответил - дворником, и один - юристом. Я не знаю, стал ли тот целеустремленный мальик юристом, но хозяйка квартиры в которой я живу - дворник. Что это - отсутствие обольщения на счет собственных способностей? Или шутка обернцвшаяся пророчеством? дети, рожденные в 1963, им было по 12 лет. Корявый деский почерк, картинки, ырезанные из журнала "Огонек".

Страшновато заглядывать в чужое прошлое.

Счастиливы ли те, кто исполнил свои детские мечты? О чем вы мечтали в детстве?

Я своих мечтаний не помню(

@музыка: шумел камыш

---

...И это наверное хорошо, что во время фаллической стадии моего развития ничего не развилось...

---

Приезд в Москву был катапультой - меня словно выкинуло из всей моей прошлой жизни, из привычного круга вещей. Съемная квартира, плавящая жара, и маджик пипл вуду пипл. Какой-то странный коктейль из документов, колких взглядов и тополиного пуха. Москва это такой очень красивый город, что-то среднее между большой парковкой, базаром и архитектурным сумасшествием.

Красная линия снова артерией проягивается через мою жизнь. С Красносельской, на Юго-Запад, и через Ленинский проспект, а потом обратно - через Пионерскую, на которой он жил в Питере, и на которой в Одессе мы жили уже вместе - домой. Сворачивая с улицы на улицу оказываешься то в одном городе, то в другом. Это в человеческой природе, искать совпадений и флэшбэков, моя жизнь на них не скупится.

Я все также скучаю по нему.

Уже месяц почти, как мы вместе, а я еще не могу в это поверить, еще столько не сказано, не сделано и все также ноют губы.

---

немного о впечатлениях

Уезжая из Питера у меня исчез студенческий и проездной.

Вот он был в руке - я проходила через турникет - и вот - его нет. Исчез - самое то слово. Хоп. И все. Небытие. В самом нефилософском смысле этого слова. Зайчуша, провожавшая меня, глубокомысленно хмыкнула. Мир через призму символизма вообще смотрится забавно. В поезде мне с соседями повезло, не повезло всему остальному вагону. Я познакомилась с мамой и сыном. Им тоже не спалось и мы ходили курить в тамбур, выходили гулять на станциях и, наверное, слишком громко болтали о всякой ерунде, а под конец поездки выяснилось, что мама работает риэлтером в Питере и Москве, а мальчик со странным для русского именем Мартин едет в столицу поступать. Это все к слову о символизме и совпадениях вообще. На квартире прибита табличка "квартира образцового содержания". Закрадывается крамольная мысль - содежания кого? А мы ведь здесь комнату снимаем... В квартире трехметровые потолки, окна с видом на чужую жизнь, и неуловимый сын хозяйки, о существовании которого можно догдываться только по редкому хлопанью дверей и запаху дездоранта, перманентно возникающему в разных частях дома. Но мне здесь нравится.

@музыка: Гитара - Питер ФМ

---

В открытое окно воздух с залива - пахнет морем.

Пахнет свежестью, молодостью и наивными надеждами.

Фонари не зажигаются - белые ночи. Общайся с кем хочешь.

Но чем глубже в себя - тем дальше от людей.

И на опреденной глубине определенно пахнет смертью.

Медицинский запах. Тошнотворный.

Но сейчас небо светлеет. Предрассветные облака.

И ветер. И нежный запах моря.

Хочется надышаться, чтобы хватило до сентября.

До того момента, когда я снова увижу море...

@настроение: виски тоже пахнет смертью...

---

Ввиду того, что на мой день рождения меня здесь скорее всего не будет, хочу подвести итоги этого полугодия.

Я устроилась на работу. И ушла с работы.

Восстановилась в институте. В апреле-мае сдала разницу (10 зачетов 7 экзаменов). На сегодняшний день досрочно сдала летнюю сессию на отлично (8 зачетов и 3 экзамена). Потеряла лучшую подругу. Приобрела новую ( что ни делается - все к лучшему). Похудела (понимаю, что глупое женское, но не могу удержаться). Уезжаю в Москву, пока до сентября. К любимому. После почти 9 месяцев жизни врозь и полутора месяцев тотальной убивающей разлуки.

Я впервые за долгое время чувствую себя счастливой.

Не жалею ни о чем, что было позади. Но и ничего не хочу возвращать.

Жизнь идет, и я рада, что все складывается так, как есть.

И у меня очень большие надежды на это лето.)

---

Так бывает.

Прочь из моей головы!

Босиком, кувырком, с чемоданом в руке

Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке

Пока я по тебе не проехал катком



Где крутиться строчка одна днем и ночью

"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"

И вместе с собой забери о тебе мои мысли

Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

@музыка: СПЛИН - новая песня

@настроение: сдохнуть.

---

Ранее утреннее солнце в лицо.

По дороге трамваи подмигивали фарами.

Поливальщики брызгали водой, а машины бибикали...

Я люблю мужчин за эти проявления симпатии.

Но есть обратная сторона.

В виде предложеия познакомиться с машиной-квартирой-дачей.

В виде желаний во взгляде потрогать-пощупать-помацать.

В виде неприкрытых половых хотений и страданий.

Я не животное. Я не хочу чувствовать себя самкой.

И мне противно, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно мне надо заранее предупреждать о том, что у меня есть парень, что я не собираюсь ему изменять, что я не езжу в пять утра смотреть рыбок в аквариуме, что я одела каблуки потому что они мне нравятся, что я крашусь потому что мне это нравится, что я пахну духами "как сдобная булочка", потому что мне это нравится, что пришла я в клуб потому что мне хочется просто потанцевать, и снова, что у меня есть молодой человек, и я люблю его всеми внутренностями, и именно поэтому не собираюсь ему изменять ни с рыбками ни даже с курицей карри.

И черт побери, мне иногда просто хочется общения. Да, иногда даже с мужчинами. Но это не значит, что я хочу секса, второго молодого человека или секс втроем.

Я просто хочу общения.

Но это в наш век информации становится, кажется чисто виртуальной прирогативой.

И то, до того момента, пока ты не признаешься в том что у тебя кто-то есть...

@настроение: а утро стало хмурым(

---

Уже месяц таю от голоса по телефону.

Растекаюсь теплой лужицей.

Со стороны это навреное так и выглядит -

телефонная трубка и теплая лужица.

Собери меня в губку *губы*...

@музыка: нежность

---

Проснулась час назад.

Мне снилось, как Черногория разделяется на Черн и Горию.

Как люди на узких-узких улочках махали руками и кричали,

что 52 процента населения, это мало, чтобы проводить референдум.

@настроение: как это фигово, засыпать под новости...)

---

Я в сотый раз еду в австобусе и сотый раз слышу о погоде, о том, "что голые животы вредны для здоровья", что в огороде бузина, "и картошку тоже посадили" о том, что "ругают в за опоздания", "люблю на завтрак мюсли", "диета это не для меня", что "дороги плохие, и трясет", а кого-то укачивает, о том, что "тяжело идет сессия", "послезавтра экзамен", а "я навернео не сдам", а "у меня начальник дурак", "а у меня ничего", а кто-то мог бы поехать на машине, но решил, что лучше не надо, а кого-то тошнит от социологии...

А я так устаю от этого забивания пустыми фразами пространства, воздуха и времени, как будто таскаю мешки с бетоном. Это установление межличностных связей в малых группах - один и тот же сценарий из раза в раз. В такие моменты звонишь какому-нибудь знакомому с юмором, и спрашиваешь: "Ну что, у нас будет сегодня сатанинская оргия, или просто мантры почитаем?"

---

По полочкам.

Разложили мозги по полочкам.

Мозг порубили на мелкие кусочки и разложили по полочкам.

А куда девать ошметки души, разодранные пулеметным огнем равнодушия?

Сложить в коробочку и отправить на почту - "До востребования"?

Так ведь не востребуют. Это товар нынче без спроса.

На тело, мозг и чувство юмора спроса больше.

И что остается? Перечитывать вечерами Библию и Тору и налаживать связь с космосом?

Душу куда вкладывать? В банк? Под проценты?

Чтобы не предавали? Чтобы не расстреливали?

В сейф?

@настроение: я уже даже не обижаюсь, мне уже просто посрать.

---

В "Перевале" есть строчки:

" Как же я тебя люблю горячо,

Годы это не сотрут, не сотрут..."

И мне безумно хочется поставить в конце вопросительный знак.